当14岁女儿厌学，智慧父母这样做

【来源：易教网 更新时间：2026-01-13】

那个突然关上的房门

十四岁，一个微妙的年纪。女儿的书包变得沉重，眼神里多了几分躲闪，曾经叽叽喳喳分享校园趣事的孩子，如今回家后只想把自己关进房间。你说：“该写作业了。”她沉默。你问：“今天学校怎么样？”她回答：“就那样。”然后，是更长久的沉默。直到老师打来电话，委婉地提及她上课走神，作业潦草，甚至有了请假逃避的念头。

你的心一下子揪紧了。厌学。这两个字像一块冰冷的石头，砸进了平静的家庭生活。焦虑、不解、甚至愤怒，可能瞬间涌上心头。你想用力推开那扇门，把她拉回“正轨”。但请先停一停。那扇门关上的，或许不只是她的房间，还有她的心。推开它需要的不只是力气，更需要智慧的温度与恰当的时机。

青春期，如同一场内心的风暴。生理的急速变化与心理的自我觉醒交织碰撞。他们开始质疑权威，包括父母和老师；他们格外在意同伴的评价，内心敏感脆弱；他们探索“我是谁”，常常陷入迷茫与矛盾。学业压力、人际关系的微妙变化、自我期望与现实落差，都可能成为压垮骆驼的最后一根稻草。

此时，厌学往往不是一个简单的懒惰或叛逆的选择，而是一个复杂的信号，一个求救的哨音。

作为父母，我们无法替孩子平息这场风暴，但我们可以成为她最稳固的港湾，陪她一起穿越风雨。下面的路，我们一起慢慢走。

第一步：停下追问，开始倾听——了解原因背后的世界

当孩子表现出厌学的迹象，我们第一反应往往是：“为什么？”但我们的“为什么”常常充满了责备的预设——“你为什么不好好学习？”“你为什么这么不懂事？”

真正的了解，始于放下“家长”的审判姿态，拿起“朋友”的倾听耳朵。她不是一台出了故障的学习机器，而是一个正在经历复杂情绪的完整的人。

尝试在一个放松的时刻，比如饭后散步时，或一起准备水果时，用最平静的语气开启对话：“最近感觉你好像有点累，在学校里遇到什么让你觉得有压力的事情了吗？”这不是一次审问，而是一次邀请。你的目标不是立刻得到“因为数学太难了”这样的答案，而是打开一扇允许她表达情绪的窗口。

原因可能藏在你意想不到的角落：

* 学业本身：某一科的知识点出现了断层，像隐形的沟壑让她无法跨越；学习方法的低效，让她事倍功半，充满了挫败感。

* 人际关系：和好朋友闹了别扭，感觉被小团体孤立；暗暗在意某个同学的评价，或者与某位老师的互动让她感到紧张、不被喜欢。

* 家庭氛围：父母无休止的争吵，或是对她过高的、从未明确表达却无处不在的期待，构成了沉重的背景音。

* 自我认知：青春期的自我怀疑，“我学习是为了什么？”“我好像永远比不上别人”，这种价值感的迷失最具杀伤力。

她可能无法清晰地说出所有这些。有时，她的表达会是“就是烦”“没意思”。这时，请相信她的感受是真实的。你可以说：“听起来你真的感到挺烦躁的。”这种简单的共情，比一百句道理更能接近她的世界。

第二步：跨越鸿沟，抵达内心——建立情感联结的桥梁

知道了表层原因，就像拿到了地图上第一个标记点。但要真正解决问题，我们需要沿着这个标记点，走向她内心的更深处。这意味着建立或修复情感联结的桥梁。

走进孩子的内心，不是闯入她的私人领地，而是在她的领地门口轻轻叩门，得到允许后，分享那片土地的风景。我们习惯于提供解决方案：“数学不好就多做题。”“和朋友吵架了就去道歉。”但对于青春期的孩子，她首先需要的不是方案，而是被理解、被看见的确认。

如何叩门？

* 共享时光，而非共享目标：每天抽出15-30分钟，做一件与学习完全无关的事。可以是一起看一部她喜欢的电影，讨论里面的情节和人物；可以是拼一个复杂的拼图；甚至可以是一起沉默地各自看书。关键是在这段时间里，你的注意力完全在她这个人身上，而不是她的“学生”身份上。

这种无目的的陪伴，能最有效地传递安全感。

* 用分享引发分享：你可以聊聊自己十四岁时遇到的糗事、对某位老师的敬畏、或者第一次对未来的迷茫。当你卸下“全能父母”的面具，展现真实甚至脆弱的过往，她会感到你们是平等的“人”，从而更愿意吐露心声。

* 尊重她的“语言”：她可能不愿面对面交谈，但愿意在微信上打字；她可能不想说话，但愿意递给你一首她喜欢的歌词。沟通的渠道可以多样，重要的是你愿意踏上她选择的道路。

当情感联结建立，你不再是站在河对岸下达指令的指挥官，而是与她同舟共济的伙伴。她对于改变的抗拒，自然会减弱。

第三步：松开成绩的缰绳——保护内在驱动力的火苗

我们太害怕孩子落后了，以至于把“成绩”变成了家庭生活的晴雨表，每一次询问都像一次测量。饭桌上：“今天测验怎么样？”下班后：“作业写完了吗？”电话里：“最近学习跟得上吗？”这些充满关爱的询问，累积起来，却可能变成孩子心上一道道紧箍咒。

对于青春期的孩子，自我意识正在蓬勃生长。当外界（尤其是父母）将过多注意力聚焦于她的成绩时，她会产生一种错觉：父母爱的不是我，而是我的分数。学习的内在动力——好奇心、探索欲、成就感——会被外在压力（让父母满意、避免责备）所取代。而外在压力是最易耗竭的燃料。

尝试这样做：

* 设立“免问时间”：比如在考前一周，或是她明确表示近期压力大时，家庭内部约定“不问成绩”。你可以说：“我知道你最近在紧张地复习，我们这几天就不聊考试了，你需要什么支持随时告诉我们。”这相当于为她营造了一个心理缓冲地带。

* 将对话重心从“结果”转向“过程”：与其问“考了多少分？”，不如问“这次复习，你觉得最挑战的部分是什么？攻克它的时候有没有一点小得意？”与其问“作业写完没？”，不如说：“看你最近在攻物理的电路图，那个确实需要空间想象力，需要我帮你找点更直观的模型吗？

”这样的对话，关注的是她的努力、方法和感受，把学习的主体权还给了她。

* 管理你自己的焦虑：父母的焦虑情绪是具有传染性的。当你看到成绩单波动就寝食难安，这种情绪会精准地传递给孩子，加剧她的恐惧。请意识到，你的焦虑是你自己的课题，你需要通过其他方式（如与伴侣沟通、发展个人兴趣、寻求专业学习了解青春期特点）来处理它，而不是将它转化为对孩子的步步紧逼。

松开缰绳，不是放任不管，而是相信那匹小马自己认得草原的方向。内在驱动力的火苗，需要空间才能燃烧成燎原之势。

第四步：移交时间的权杖——在自主中生长责任感

青春期孩子对父母说“别管我”，其深层渴望是：“请相信我。”过度干涉她的生活安排，小到穿衣打扮，大到周末计划，本质上都是在传递不信任。这种不信任会激起强烈的逆反心理：你越要安排我学习，我越要反抗；你越禁止我玩游戏，我越觉得它充满诱惑。

将时间的权杖部分移交，是培养孩子自主性和责任感的必经之路。这比任何说教都更有效。

* 从共同规划开始：可以坐下来，一起用纸笔或电子表格规划一周的课余时间。将必须完成的学习任务、她想要的休闲娱乐（包括使用电子产品的时间）、家庭活动、睡眠时间都列出来。你们共同商讨一个彼此都能接受的、张弛有度的方案。注意，是“商讨”，不是“你定规则她执行”。

* 允许试错，约定底线：约定好后，给予她一段（比如两周）的试行期。在这期间，只要她能完成基本学习任务，保证充足睡眠，其余时间如何具体安排，由她自主决定。她可能会先玩个痛快，临近 deadline 才熬夜赶工。只要没突破底线（如通宵不睡），请允许这种情况发生。

事后，可以平静地和她回顾：“上次你把大部分时间放在前面，最后那天有点赶，感觉怎么样？如果需要调整，我们可以再看看计划。”通过亲身经历后果（熬夜的疲惫），她学到的自我管理经验，远比你的唠叨深刻十倍。

* 定义“干预红线”：明确告知，你的干预只会在几种情况下发生：危及健康（如连续睡眠严重不足）、危及安全、或出现品行问题。除此之外，她的时间她做主。这条清晰的红线，反而给了她最大的自由感和安全感。

当她感受到自己对生活有了掌控力，她便更有可能将这种掌控力延伸到学习上——那毕竟是她生活的重要组成部分。被动承受的任务，变成了主动经营的项目。

第五步：创造专属的“呼吸时刻”——在亲密中修复关系

当关系因学习问题而紧绷时，刻意安排一些完全剥离学习背景的“呼吸时刻”，至关重要。这能向孩子证明：无论你成绩如何，我们都爱你这个人；我们的亲子关系，有比成绩广阔得多的天地。

“领孩子出去玩”，精髓不在于“玩什么”，而在于“在一起”的状态。

* 策划微型冒险：不必是遥远的旅行。可以是一次周末清晨的徒步，去发现一条从未走过的小路；可以是一起去尝试一家新开的、看起来很有趣的餐厅；甚至可以是一起做一件“傻事”，比如在雨后的公园里寻找最大的水坑轻轻踩过。这些打破日常惯例的小冒险，能创造共同的快乐记忆，冲淡日常的摩擦。

* 在自然中放松：大自然有神奇的疗愈力。去爬山，让身体的劳累代替心里的疲惫；去海边，让辽阔的海平面开阔郁结的心胸；哪怕只是在小区花园里观察一株植物从春到秋的变化。在这些时刻，你们可以聊风，聊云，聊看见的一只奇怪的小虫，唯独不聊学习。这种纯粹的共处，能最有效地修复情感账户。

* 给予“空白假期”：在长假中，可以协商拿出几天作为“空白假期”。这几天没有课外班，没有预习复习任务，允许她睡到自然醒，看她想看的任何书或电影，和好友聚会。彻底的放松，是为了更好的重启。这告诉她：你的休息和快乐，本身就有价值，不是你努力学习后挣来的奖励。

这些“呼吸时刻”，如同给亲子关系注入的新鲜氧气。它提醒着你们彼此，联结的纽带首先是爱，然后才是期待。

第六步：做她的压力翻译官——在理解中并肩而立

我们常常忘了，孩子面临的压力系统是复杂而真实的。它有来自学业的认知压力，来自同伴的社会压力，来自自我成长的同一性压力。对她说“你这点压力算什么，我们当年……”无异于关闭沟通的大门。

理解她的压力，意味着做她的“压力翻译官”，帮她识别、命名和正常化那些混乱的情绪。

* 承认压力的正当性：“每天要学这么多科，作业量又大，感到累和烦是非常正常的。我工作项目扎堆的时候，也特别想摆烂。”——这句话将她的感受正常化，而不是病理化。

* 帮助拆解压力源：当她说“我压力好大”时，引导她具体化：“是觉得时间不够用，还是担心下一次考试，或者是和同桌的关系让你分心？”帮助她把一团模糊的焦虑，拆解成一个个具体、可面对的问题。问题一旦具体，恐惧就会缩小。

* 重构学习的意义：避免说“学习是为了考好大学、找好工作”这种遥远而功利的目标。可以和她探讨：“学习物理，是不是让你对宇宙的运行多了一分了解，觉得人类很了不起？”“读历史的时候，有没有某个人物的选择让你特别感慨，好像明白了点什么关于人性的东西？

”将学习与她的内在好奇、与更广阔的世界相连，帮助她找到超越分数的、属于她自己的意义支点。即使这个支点很小，比如“弄懂这道数学题让我觉得自己挺聪明”，也足以点燃微光。

你的角色不是压力的消除者（事实上你也无法消除），而是压力的陪伴者与澄清者。你陪她一起看着这些压力，说：“看，它们就在那里。但没关系，我在这里，我们一起看看怎么和它们相处。”

第七步：与老师结成同盟——构建支持的网络

家庭不是孤岛。当孩子在学校的时间超过在家，老师是观察她另一面的关键视角。与老师沟通，不是为了“告状”或寻求“管教”她的力量，而是为了获取信息，结成支持孩子的同盟。

如何进行有效的家校沟通？

* 心态准备：联系老师前，明确你的目的是“了解情况，寻求合作”，而不是“投诉问题，推卸责任”。抱着“我的孩子遇到一些挑战，我想和您一起更好地支持她”的态度。

* 具体询问：避免问“我孩子最近怎么样”这种泛泛之问。可以更具体：“老师您好，注意到孩子最近在家情绪有些低落，学习动力也不如以前。想请问一下，您观察她在学校课堂上，参与度和精神状态怎么样？和同学间相处有没有什么特别的变化？”这样的问题能引导老师提供更有价值的观察细节。

* 倾听与整合：认真倾听老师的反馈，可能你会发现孩子在学校有截然不同的一面——也许她在某些课堂很活跃，也许她默默帮助过同学。这些信息能帮你拼凑出更完整的画像。同时，你也可以将孩子在家的某些感受（在不违背孩子信任的前提下）温和地告诉老师：“她提到最近有点害怕数学课，觉得自己跟不上。

”这能让老师更理解她的行为，可能在课堂上给予更细微的关注。

* 形成合力而非压力：和老师沟通后，不是回家对孩子说“老师都说了你怎样怎样”，而是将信息整合进你的理解中。你可以对孩子说：“今天和数学老师聊了聊，她也觉得最近的内容确实有点跃度，她建议可以多问问，还表扬你上次问的一个问题很有思考性呢。”——将老师转化为支持性资源，而不是新的压力源。

家庭与学校，应该是托举孩子的两只手掌，而非拉扯她的两股反方向的力量。

尾声：静待花开，需要耕耘的土壤

教育一个青春期的孩子，特别是当她暂时迷失在学习的丛林里时，与其说是一场需要赢得的战斗，不如说是一片需要耐心耕耘的土壤。我们无法强行命令种子开花，但我们可以确保土壤的肥沃、阳光的充足与水分的适宜。

所有的方法，其核心都指向一点：将孩子作为一个独立、平等、正在成长的“人”来尊重和爱护。当我们放下焦虑的改造之心，升起真诚的陪伴之意；当我们不再只盯着分数那个单一的结果，而能看到她努力过程中的闪光与挣扎；当我们从指挥者退后为顾问，从审判官转变为盟友——改变，往往就在这些姿态的转换中悄然发生。

那个十四岁的女孩，她关上的房门，终有一天会再次打开。而当你用智慧与爱陪伴她走过这段路，门打开时，走出来的将是一个更加坚韧、更加自主，也与你有更深情感联结的年轻人。这条路，急不得。让我们慢慢走，一起走。